Micibá pedálos Simson veterán motoros oldala
Rozsdásból szépet faragni, az utókornak megmutatni.
MENÜ

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Idézetek:

Az a szar a semmittevésben, hogy nem tudod, mikor végzel...

Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna.

A tudás bűn, de én ártatlan vagyok...

A mai nap az a holnap, amin tegnap aggódtál.

A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete.

A csend olyan szöveg, amelyet könnyű félreérteni.

 

Egysorosok:

  • Én értem ám a fizikát, mert jártam fizikoterápiára...
  • Az óra elütötte a fél nyolcat, de sebesültek nincsenek...
  • A bárpultos tulajdonképpen orvos, csak korlátozott gyógyszerarzenállal.
  • Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!
  • Fogyókúra idején is ehetünk bármennyit, csak ne nyeljük le.
  • Én olyan optimista vagyok, hogy egy csónakkal elindulnék Moby Dick után, és még tartármártást is vinnék magammal.
  • Ha arra születtünk volna, hogy kipattanjunk az ágyból, akkor kenyérpirítóban aludnánk.
  • Hányatott gyerekkorom volt.Valószínűleg a spenóttól....

 

A hónap vicce:

- Hányan dolgoznak egy trabantgyárban?
- Ketten: egyik hajtogatja, másik ragasztja.

 

Nemrég hallottam:

 

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

 

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.

 

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

 

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

 

Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

 

A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!


 

 

Hírek

  • Téli előkészületek
    2013-10-06 02:34:44

    Leengedtem a benzint a tankokból, kimostam, kiszárítottam és felületkezeltem kis olajjal. A karburátorokat is kitisztítottam. Javaslom ezt mindenkinek, mert a "kiváló" minőségű benzin simán tönkreteszi a tankot.

Weboldal készítés ingyen

Asztali nézet